Nael,

Après mure réflexion, je t'annonce cette triste nouvelle. En rentrant se soir du boulot, tu pourra constater que ta voiture n'est plus dans le garage, que tout tes porno de collection aujourd'hui introuvables auront disparus, ainsi que tes cd's rares de classic rock. Je n'avais pas d'autre choix que de les vendre aux enchères ! Ne t’inquiète pas, le nouveau propriétaire m'a promis de bien s'en occuper, et j'en ai tiré de vrais bons prix. 1000 euros le tout ! Le gars qui me les achetés, m'a même souffler que quand on aime, ça n'a pas de prix ! Il faut avouer, que pour toutes ces bricoles inutilisables, c'est un acheteur, fort généreux. Je n'ai pas prit ses coordonnées, tu ne pourra pas donc pas aller le remercier en personne. J'ai même boucher les toilettes, pour que tu n'y cache pas ma lettre dedans comme la dernière note que j'avais laissée sur le frigo et que tu m'a jurée ne jamais avoir vue !

Quand j'ai enfin compris que tu préférait passer tes soirées à tripoter les seins de toutes les jeunes filles de l'immeuble et que tu ne mettait jamais, au grand jamais, tes mains talentueuses au service de notre petite, très petite communauté. J'ai décidé d'investir dans un lave-vaisselle. Oui voilà je l'ai dis ! Je sais, on s'était jurés de ne pas devenir comme ces snobinards de petits bourgeois qui ne jure que par le laisser-faire et ne se servent plus de leur bras pour quoi que se soit mais ... Prout'camembert !Tu n'avait qu'à avoir la dextérité de caresser un peu plus la vaisselle sale durant tes heures de libre ... Je suis déçu de constater, que mon frère est vaisellophobe ! Vraiment, au 21ème siècle, le constat est affligeant ! Même Lyla à décider de déserter pour trois mois, trop peiné de voir ces belles assiettes condamnées à mourir dans une solitude profonde. Ne dit rien, je sais ! Je suis aussi coupable que toi ! C'est pourquoi, j'ai loué ma chambre à un grand black avec des tatouages partout ! C'est un artiste, il parait, et ne te fit pas aux nombreuses plantes qu'ils transportent avec lui, ce n'est pas du cannabis, il me l'a juré, quand il ne dessine pas sur son propre corps, il joue les fleuriste dans son quartier ! n'est-ce pas formidable ? La bonté ce perd tellement de nos jours ! Du coup, nous pourrons faire du camping dans ta piaule, comme au bon vieux temps ! Si ça, c'est pas une bonne nouvelle ! Non vraiment j'insiste, ce n'est pas la peine de me préparer le repas se soir (enfin commander des pizzas, comme tu le fait si bien), mais si tu t'entête quand même, je prendrais la mienne sans poivrons et oui, cher frangin, une bière fraiche en accompagnement ne serais vraiment pas de refus. Ce que tu as de bonnes idées, tu voit que ce n'est pas moi le génie de la fratrie !

Quand tu roulera des yeux devant l'immense amour fraternel qui se dégage de cette lettre, tu pourra entrevoir la machine à laver au pieds de l'ascenseur, gentillement gardée par notre voisine Huguette elle m'a d'ailleurs dit vouloir voir tes talents de mécanicien à l’œuvre, elle a beaucoup de problèmes de plomberies, mais elle m'a juré qu'elle n'avait plus eu de morpions depuis 1 mois et demi déjà ! j'assume, qu'elle c'est mépris avec des termites. Ça mémoire n'est plus ce qu'elle était, tu sait. Sachant comme tu est viril et qu'aucun animal ne t'effraie, contrairement à ton bien aimé jumeau, j'ai proposer tes services plutôt que les miens pour récuré ses vieux tuyaux!

Bref soit gentil tu veut, passe lui rendre visite après avoir installé ta nouvelle meilleure amie.
Le grand black que tu trouvera devant la porte n'est en réalité pas notre nouveau coloc', c'est le coursier, mais il était fatigué, alors je l'ai invité à se reposer en t'attendant. Il à bon faire 200 kilos, je ne pouvais pas le laisser porter ça tout seul, tu comprends ? Je suis sure que oui, arrête donc de te mordre la lèvre, tu va finir par te faire mal. Et ne jure pas devant Huguette, je la soupçonne d'être excitée par ce genre de choses. A tes risques et périls !

Une fois là haut, il te montrera comment démarrer la machine, je n'ai même pas vidé l'évier pour que tu puisse t'amuser toute la soirée ! Je passerais la mienne avec Jayden au boulot, mais je tâcherais d’appeler le concierge pour voir si tu n'a rien inonder ! Il se méfie beaucoup de nous, depuis qu'on a transformer notre salle de bain en piscine pour s'amuser avec le jet de la douche ... Quel rabat-joie hein !

Ps : Quand tu aura finit de courir jusqu'au garage pour vérifier que ta voiture est toujours là, tu pourra constater que je t'ai laissé deux belles liasses de billets. Maintenant que tu est là, tu peut même faire les courses ! Si tu as finit cette lettre avant d'avoir d'abord monter la machine, ce n'est pas la peine de courir, j'ai confié les clefs à huguette, qu'elle te remettra après t'avoir admirer dans ce jean "si moulant et si sexy" je cite, pendant que tu t'astiquait à être le jumeau de l'année.

Tu pourra garder la monnaie des courses, si tu as, ne c'est ton jamais, le caleçon qui te gratte un peu après ta visite chez la voisine. Dépoussiéré les antiquités sans protection, ce n'est jamais une bonne idée.

Ton frère préféré, Nolan, qui t'aime et qui a abandonner les post-it malgré lui, pour pouvoir continuer à faire caca sans que c'est toilettes ne régurgite du papier ! Merci Nael, et derien pour cette lettre de saint valentin, tu le mérite tellement.