Recommencer, tout reprendre là où je l’avais laissé. Ça paraissait si simple quand les gens disaient cela. Tout recommencer. Encore faut-il avoir les moyens de prétendre pouvoir tout reprendre à zéro. Je n’avais jamais eu les moyens pour ça. Cette vie que j’avais mené jusque là m’avait sûrement rendu beaucoup plus fort que ces gens qui ont tous les privilèges. Élevé par une mère qui offrait son corps à la vue des hommes les plus écœurants de Friendswood ou des environs dans les clubs de striptease du coin, j’avais souvent du m’éduquer tout seul. J’avais eu beaucoup de soucis à m’inculquer moi-même des règles. Comment voulez-vous qu’un enfant puisse faire cela ? Le père ? Oui, un père aurait été une bonne solution, cependant, le mien avait jugé ne pas être capable d’entretenir une famille, aller au travail pour nourrir son enfant et sa femme. C’était beaucoup trop dur pour cette ordure qui n’était même pas un père mais un foutu géniteur. Il avait simplement contribué à ma naissance. Vivre tut cela seul n’avait pas été toujours simple, je dois bien reconnaître et avouer toutes les fois où j’avais craqué, alors que ma mère faisait ses ‘shows’ comme elle osait appeler sa prostitution visuelle pour se payer sa drogue. Seul dans le taudis que ma mère appelait ‘ta putain de chambre’ je pleurais, tous les soirs. Des questions nécessitant toutes des réponses que personne ne m’apportait. J’étais seul, et cela jusqu’à ma mort lointaine. Bien sûr, j’avais pensé au suicide. Je le dis de façon anodine comme si ce n’était qu’une chose banale mais pour moi, la mort ne pouvait pas être pire que la vie que je menais, cela ne pouvait être que mieux. C’est ce que je croyais avant que ma génitrice ne donne la vie à mon merveilleux petit frère.

Me battre pour ma propre survie avait un sens, mais me battre pour la vie d’un petit garçon qui ne savait encore rien du milieu dans lequel il était né, c’était le sens principal qu’avait pris ma vie. J’étais heureux d’avoir enfin trouvé un but à ma vie. Je me sentais utile et aimé. En effet, ma mère n’avait jamais montré la moindre affection pour moi et c’était une véritable douleur. J’avais souffert pendant jusqu’à mes dix-huit ans. À cet âge, j’avais quitté la maison. Quand je partis de la maison, si toutefois je pouvais qualifier l’endroit où nous vivions ainsi, je savais que je n’allais pas dormi à la rue. J’étais impatient de partir, mais pas au point d’affronter le froid glacial d’une nuit de printemps. Ma petite-amie de l’époque m’avait proposé de nous héberger, mon petit frère et moi. J’étais heureux, elle me comprenait, m’aimait, j’étais heureux et amoureux. Je n’imaginais pas du tout que notre relation allait virer au calvaire, même si le mot est encore assez faible pour qualifier l’évolution de notre relation.

Plusieurs mois après avoir emménager avec elle, les choses avaient commencé à vraiment mal tourner. Tout s’était vraiment bien passé jusque là, cependant, elle avait commencé à se montrer vraiment très envahissante, contrôlant toutes mes sorties. Quand bien même elle était possessive et jalouse, elle avait, une fois, osé la chose qu’il ne fallait pas me dire. C’est alors qu’une nouvelle facette s’est montrée en moi. Une facette que je n’aurais jamais imaginée possible d’avoir en moi. Elle m’avait donné des conseils afin d’éduquer mon petit frère que j’avais enlevé, entre guillemets de chez ma mère. La violence s’était alors montrée. Je l’avais rué de coups alors que mon frère dormait. Je ne m’étais pas reconnu une fois que c’eut été fait. J’étais parti en courant, j’avais marché des heures durant, réfléchissant à tout ce qui venait de se passer. Ce n’était pas possible, je n’avais pas pu faire cela. Et bien si, je l’avais fait, pour la première fois de ma vie j’avais tapé une femme. C’était d’ailleurs la première fois de ma vie que je levais la main sur quelqu’un. Malheureusement pour elle, ce n’était pas la dernière fois. Malheureusement pour moi également. J’avais appris à me détester mais je n’arrivais pas à me contrôler, à m’empêcher. Quand bien même je ne voulais pas lever la main sur elle, je n’arrivais plus à contrôler mes gestes, mes paroles toutes plus violentes les unes que les autres. C’était inhumain, j’étais devenu un véritable monstre.

Cela faisait maintenant deux ans que tout cela était fini. Je sortais avec cette fille depuis plus de dix ans et nous avions vécu comme ça durant toutes ces années. La fin de notre relation s’était démarquée par une plainte de la part de la jeune femme. Aujourd’hui, deux ans après avoir eu la visite de la police, je devais me rendre au commissariat, ne sachant pas ce qui allait m’arriver, ne sachant pas ce que mon frère ferait sans moi, étant donné que j’étais le seul à ramener de l’argent, ne serait-ce que pour payer le loyer de l’appartement dans lequel nous vivions depuis qu’elle nous avait mis dehors, ce que j’arrivais à concevoir, bien que je ne sois plus moi-même, depuis que j’avais libéré cette seconde personne qui habitait en moi, sans même que je ne le sache. Arrivant au commissariat, ayant déjà dit au revoir à mon petit frère car étant persuadé de ne plus avoir l’occasion de revenir chez nous, je lui avais tout expliqué et lui avait même laissé plusieurs de mes tableaux pour qu’il les vende si jamais personne ne l’aidait. Ce fut avec beaucoup de plaisir, et un peu de réticence que j’appris que j’avais ‘simplement’ une journée à passer au siège de l’association SOS FEMMES BATTUES, qui vise justement à défendre les femmes, victimes d’hommes comme je le suis devenu. Entendre la détresse de ces femmes au téléphone pendant une journée entière n’allait pas être une partie de plaisir mais je ne devais pas montrer ma réticence à la tâche, afin d’éviter une peine plus importante. Arrivant à l’hôpital où se trouvait les locaux de cette association, je me dirigeai alors vers une jeune femme, charmante, afin de me présente pour être affecter à l’endroit où je devais être installé pour la journée. « Bonjour, Ashleigh Coleen, je ne sais pas si vous savez qui je suis… ? » Je n’avais pas envie de lui dire si jamais elle ne savait pas. Je n’assumais pas ma dangerosité. J’avais honte de ce que j’étais devenu, quand bien même c’était incontrôlable.

Le cycle de la vie avait fait que j’étais tombé dans la mauvaise période. En effet, je pense que mes parents, entre guillemets, n’avaient pas décidé de me féconder au bon moment. Peut-être était-ce la raison de cette vie minable que je menais. J’en avais foutrement marre de me lever tous les matins et constater avec pertes et fracas que j’étais toujours bel et bien vivant, toujours aussi prisonnier de cette vie merdique. C’en était trop. Personne ne devait vivre de cette façon, avec le regret d’être en vie, avec l’envie de vouloir en finir, pour de bon. Les choses devaient s’améliorer, tout devait aller mieux pour que mon frère puisse grandir dans de bonnes conditions. Je voulais qu’il ait un métier stable, une vie de famille, des enfants, une femme, un mariage grandiose et une belle retraire. Je voulais qu’il ait tout ce que je n’ai jamais eu et tout ce que je n’aurai jamais. Je me prenais souvent pour son père, ce qu’il ne manquait pas de me signaler mais c’était plus fort que moi. Je savais que de quoi j’avais manqué et je savais de quoi il allait avoir besoin alors je pouvais le conseiller, lui interdire des choses et en autoriser des autres. J’étais son tuteur, son meilleur ami, son frère, son… tout. Du moins, c’est ce qu’il était pour moi donc du coup, j’imagine que je représentais cette même chose pour lui, enfin… je l’espérais. Ma foi, sans mon petit frère je n’étais plus grand-chose et je pense que malgré le fait qu’il ne voulait pas l’avouer, il dépendait de moi. Bien que mes tableaux, ceux que je dessinais dans la rue, ne se vendent pas excessivement bien, ils étaient le seul moyen que j’avais de payer notre maigre loyer. L’État nous aussi beaucoup, mais je ne le disais pas à mon frère, je ne voulais pas qu’il me voit comme un faible qui n’est pas capable de payer ne serait-ce qu’un loyer. Je le lui cachais mais il était grand maintenant et peut-être pourrait-il travailler un peu pour aider le financement de l’appartement… C’est vrai que tout était tellement plus facile quand nous vivions chez mon ancienne petite-amie… Quand bien même notre relation n’était absolument pas saine, j’avais développé des sentiments pour elle, depuis bon nombre d’années où nous entretenions une relation amoureuse. Notre amour était peut-être trop destructeur pour que nous puissions prétendre rester longtemps ensemble, voire passer notre vie à deux. Nous étions amoureux l’un de l’autre, pour sûr, cependant, c’était un amour impossible. Je n’arrivais pas vraiment à faire confiance aux femmes. Tout cela à cause de ma mère, tout comme je n’arrivais pas vraiment à avoir d’amis hommes à cause de mon père. La vie était foutrement compliquée et ces temps-cis, j’avais l’impression que mes problèmes s’étaient décuplés. Cependant, je gardais la tête hors de l’eau, avec pas mal de choses qui tentaient de m’attirer au fond, mais je persistais et les choses commençaient à s’éclaircir. Je pouvais apercevoir un bout du soleil, ses rayons éclairaient mon visage. C’était le bout du tunnel, c’était bientôt la fin de mon calvaire, du moins, je me persuadais que ça l’était. Peut-on vraiment prétendre qu’une personne, qui n’a connu que des mauvaises choses depuis le début de sa vie, peut renverser les choses et devenir vraiment heureux ? Oui, c’est possible. Je voulais croire que tout pouvait s’arranger, peu importe le milieu duquel on vient, peu importe les erreurs faites. Je voulais dire oui au bonheur et lui faire face, au lieu de lui tourner le dos et croire que je n’y avais pas le droit. J’avais aussi le droit d’être heureux, comme tout le monde sur cette Terre. Sourire au lieu de pleurer, aimer au lieu de détester. J’étais en train de me métamorphoser. Peut-être que cette visite au sein de l’association pour aider les femmes battues m’aiderait. Peut-être allais-je devenir beaucoup plus calme et allais-je réaliser mes erreurs.

Debout devant cette grande bâtisse, j’avais longuement hésité avant de rentrer. Je ne sais pas vraiment pourquoi, j’étais anxieux. J’avais peur du monde qui se trouvait probablement au sein de ces locaux. J’avais peur du jugement que toutes ces personnes me porteraient. Je me sentais prêt depuis ma convocation au commissariat jusqu’à ce jour, mais maintenant que mon entrée dans le bâtiment se faisait imminente, j’avais la boule au ventre, j’avais peur. Je tentais de me rassurer en me disant que le regard des gens ne changerait rien à qui je suis et que je devrais affronter la pensée des gens ainsi que mes erreurs, au lieu de ne pas assumer et d’approuver les critiques. Je savais que cette journée allait être éprouvante, longue et que j’allais sûrement en prendre plein la gueule mais je pense qu’après quelques bonnes minutes de réflexion et de remise en question, j’étais enfin paré et prêt à rentre dans le bâtiment. Aux premiers regards, il ne semblait pas y avoir grand monde. Les femmes battues ne se précipitaient sûrement pas toutes ici, j’imagine qu’elles préféraient rester discrètes et appeler de chez elles, tout comme mon ex copine l’avait fait… Déception. Malgré le fait que je reconnais volontiers ma culpabilité, je m’étais senti trahi. Je ne comprenais pas pourquoi elle avait appelé au lieu de parler du problème avec moi. Je n’étais pas vraiment moi-même lorsque je l’avais ruée de coups. Je ne sais même pas pourquoi j’avais fait cela et je restais sans explications quant à ces actes qui relèvent pour moi de barbarie. Ma foi, j’étais peut-être devenu quelqu’un d’inhumain avec le temps. Peut-être étais-e un de ces monstres qui ne le savent même pas. Ou bien était-il aussi possible que je sois devenu un homme aux multiples personnalités ? Non j’étais bel et bien conscient de tout ce qui s’était passé donc j’étais bien seul dans ma tête, malheureusement… e préférais encore me dire que je n’étais pas violent mais schizophrène. S’avouer des choses de la sorte n’était vraiment pas évident, vraiment pas. Arrivé devant la jeune femme et après m’être présenté, elle sursauta car ne m’avait pas vu. Je souris discrètement. Elle prit une grande inspiration avant d’humidifier ses lèvres d’un bref coup de langue. C’était un signe. Elle semblait assez perturbée par ma personne. Je ne veux pas paraître prétentieux, mais elle avait juste été surprise et semblait un peu perdue, ne savait pas trop ce qu’elle devait faire. Elle me regarda et sourit. Elle semblait nerveuse. Elle me répondit, après quelques secondes. « Oui, bonjour Ashleigh ! Moi c’est Ana-Soranà, hum… Eh bien, je vais m’occuper de vous. Ou alors, est-ce que l’on vous a donné un nom précis ? Je ne suis pas trop au courant, je rentre de vacances depuis peu alors… » dit-elle alors d’une voix presque inaudible et de façon incompréhensible. De plus, elle ne semblait pas vraiment enchantée par notre rencontre, le sourire qu’elle me présentait était comme obligatoire. Elle ne voulait pas me sourire et semblait déjà me détester. Elle tourna la tête pour regarder autour et partit me chercher une chaise qu’elle mit à côté de la sienne. Elle se réinstalla puis reprit. « Alors… Ben, vous allez rester avec moi, hum… si jamais ça ne va pas, n’hésitez pas à le dire, d’accord ? » marmonna-t-elle à nouveau, me regardant du coin de l’œil, comme si elle n’osait pas. Je dirigeai alors mon regard vers le sien, tournant mon siège afin d’être en face de la jeune femme. « Écoutez… ce n’est vraiment pas simple pour moi d’être là non plus, croyez le ou non je préférerais être chez moi à peindre au lieu d’être ici. Je préférerais ne jamais avoir eu de copine ou bien avoir eu une vie meilleure. Je ne veux pas prendre ma vie de merde comme prétexte mais je pense que ça a du provoqué quelque chose en moi. En attendant, je veux juste que vous sachiez que je ne suis pas à l’aise avec la situation, pas du tout. » je souris péniblement avant de baisser la tête, signe de timidité. Je m’étais peut-être trop dévoilé d’un coup, tant pis. J’avais franchement besoin de signaler que je n’étais pas bien du tout avec cette situation. Elle semblait avoir peur de moi et je ne voulais vraiment pas qu’elle croit que je suis quelqu’un de violent.

Spoiler:

Me remettre en cause ? Je ne faisais que cela. Depuis toujours. Déjà étant enfant, je me reprochais d’avoir été le gagnant dans la course pour la naissance. Je m’en voulais d’être né, je m’en voulais d’avoir rendu ma mère malheureuse. Cependant, j’avais compris que ce n’était pas moi le fautif. Les fautifs n’étaient personne d’autre que mes parents. Pourquoi avaient-ils voulu faire un enfant, pourquoi alors qu’ils devaient sûrement savoir intérieurement qu’ils n’étaient pas prêts. Mon père, bien que je n’apprécie pas le fait de l’appeler ainsi, était au courant qu’il était possible qu’un petit garçon naisse de leur union. S’il voulait une fille, pourquoi avoir pris le risque ? Je suis quasiment sûr que si mon père n’était pas parti, ma mère, mon petit frère et moi serions plus heureux qu’à l’heure actuelle. J’imagine que si mon père était resté, ma mère ne se serait jamais transformée en strip-teaseuse, je n’aurais jamais eu honte d’elle, et inversement. Je remerciais malgré tout mon père d’être parti. Il m’a évité de vivre une vie banale, au sein d’un cocon familial surprotecteur, et bien évidemment, s’il n’était pas parti, mon petit frère n’aurait jamais vu le jour. J’appréciais ma vie maintenant. Bien que je n’ai pas énormément d’argent, je m’en sors bien avec ce petit frère qui m’en fait baver comme il ne l’a jamais fait. Je ne comprenais pas vraiment ce qu’il me reprochait. Je pensais avoir bien fait en l’enlevant à cette mère qui pour moi n’avait pas pris conscience de tout ce que ce rôle impliquait. Je pensais avoir fait de son futur, une chose plus sûre. Ma foi, peut-être avais-je eu tord. Moi qui avais toujours été fier de cela je commençais à m’en mordre les doigts. Toutes les conneries qu’il faisait me revenaient en pleine gueule. Je commençais à comprendre tout ce qu’il semblait vouloir que je comprenne. Je partais de plus en plus de chez moi, je peignais de plus en plus, m’enfermais dans ma chambre. Oui, je l’évitais en fait. Personne ne pouvait me faire mal, personne ne pouvait fragiliser mon cœur, sauf mon frère. Je ne savais pas si je devais partir, lui laisser de l’argent, tout l’argent que j’avais et m’enfuir, le pousser à s’assumer et comprendre que sans moi, il était voué à l’échec dans une famille telle que la notre. Peut-être devais-je prendre des vacances ? J’étais perdu mais j’avais conscience que je ne pouvais pas m’en vouloir, j’avais fait ce qui m’avait semblé être le meilleur pour lui et pour moi. Ce que j’aurais pu éviter, par contre, c’était de lever la main sur cette fille. Bordel, je savais que cette femme qu’était ma mère allait détruire mon frère comme elle m’avait moi-même détruit. C’est pour ça que je l’ai enlevé à elle. Aujourd’hui, à cause d’elle, j’étais dans un centre de femmes battues, juste parce que j’ai perdu tout mon self-control et que j’ai levé la main sur cette fille que j’aimais, malgré tout. Cette jeune femme, en face de moi, semblait tellement mal, presque aussi mal que moi. Je lui devais des explications, après nous, nous allions passer la journée ensemble… « Écoutez… ce n’est vraiment pas simple pour moi d’être là non plus, croyez-le ou non je préférerais être chez moi à peindre au lieu d’être ici. Je préférerais ne jamais avoir eu de copine ou bien avoir eu une vie meilleure. Je ne veux pas prendre ma vie de merde comme prétexte mais je pense que ça a dû provoquer quelque chose en moi. En attendant, je veux juste que vous sachiez que je ne suis pas à l’aise avec la situation, pas du tout. » Ce que j’espérais en disant cela ? La détendre, lui montrer que je n’avais pas frappé cette jeune femme par plaisir mais parce que je devais fou dans ce monde de fou, tout simplement. Je n’avais aucune excuse, à vrai dire, je le savais, mais je ne voulais surtout pas avoir que ma mère arrivait à m’atteindre et me blesser.

Souriant faiblement, presque gênée et honteuse d’être avec moi, je sentais qu’elle n’osait pas franchement lancer la discussion avec moi, elle ne voulait pas avoir à faire à moi et je comprenais la chose… Je pouvais concevoir cela mais je n’arrivais pas à comprendre que l’on puisse me percevoir comme un criminel. Se laissant tomber salement sur son fauteuil, elle soupira avant de plonger son diriger son regard vers son écran d’ordinateur, se mordillant les lèvres. Elle entreprit malgré tout le dialogue. « Ne vous inquiétez pas… Ce n’est pas grave, mais j’aurais juste aimé être prévenue que nous allions devoir accueillir maintenant des… Hommes comme vous pour les sensibiliser et tout ça. Je ne sais pas si ça va réellement marcher d’ailleurs. dit-elle de façon presque inaudible, avant de croiser ses jambes afin de se rapprocher de son bureau, pour enfin reprendre. Bon… Je vais vous annoncer le programme, il n’est pas bien compliqué de toute façon. Alors, quand j’aurais branché mon téléphone, on aura des appels, pas non-stop, parfois, y’en a très peu, enfin, ça dépend des périodes… Et là, faut écouter les femmes qu’on a au bout du fil. Les consoler, leur dire des choses… Qui leur fasse plaisir. Et quand elles sont plus ou moins en confiance, faut faire en sorte de leur faire porter plainte contre leur conjoint… » chuchota-t-elle très doucement avant de faire quelques mouvements avec son nez. Je souris, comme un enfant face à cette chorégraphie nasale. Ses doigts s’écrasaient doucement contre son bureau, son regard lui, était figé vers le téléphone. Je dois bien avouer que cet outil me faisait plutôt peur. Ce qu’elle venait de me dire m’avait jeté un sacré coup. Je n’imaginais pas que des gens appelaient ce numéro, que beaucoup de femmes se faisaient frapper. J’étais écœuré par l’espèce humaine. « Vous avez des questions avant que je ne branche le téléphone ? » Je la regardais, amenant mon regard honteux au sol. « J’commence à me sentir mal là… J’ai pas envie d’entendre ces femmes parler de ça, j’l’ai déjà dit, j’suis pas quelqu’un de violent, j’pensais pas que j’en arriverais là… Je sais pas c’que j’fais ici, si j’ai frappé celle… enfin, celle que dont j’étais amoureux, c’est parce que c’est dans ma tête que quelque chose disjoncte, c’est pas que j’aime frapper. J’suis pas violent… J’ai besoin d’avoir votre confiance pour me sentir à l’aise, j’ai besoin que vous me disiez que vous me croyez. » dis-je alors avant de redresser mon regard vers le sien, toujours dirigé vers moi.

Comment aurais-je pu me développer tout en restant un garçon tout à fait normal, compte tenu du milieu duquel j’étais issu ? Tout était déjà tracé alors que je n’étais qu’un bambin. Étant né au sein d’une famille peu riche, pour ne pas dire pauvre, avec pour cœur et seul cœur une mère qui s’en fichait totalement, je ne pouvais pas savoir ce qu’était l’amour. Je ne cherchais pas vraiment à me trouver des excuses quant aux violences causées par ma propre personne, sur mon ex petite-amie, celle dont j’étais fou amoureux… Cependant, je savais que je n’avais rien d’un garçon dangereux. Je n’étais pas ce genre d’hommes, que je qualifiais à l’aide de termes d’autant plus vulgaires habituellement, qui battaient leur femme ou leurs enfants par plus plaisir. Je trouvais ça tout bonnement horrible, ce n’était pas digne de l’espèce humaine. Alors oui, j’avais déjà été violent dans mon passé, une fois, une seule fois… celle de trop. Je m’en voulais honnêtement et continuellement de cet acte que je n’avais pas contrôlé. Que pouvais-je faire d’autre à part m’en vouloir ? Il y avait ce stage, entre guillemets, au sein de cette société qui vise à aider les femmes battues, mais que pouvais-je faire d’autre ? N’étant pas un homme violent, je ne savais même pas ce qui pouvait m’avoir poussé à agir de la sorte… Me soigner deviendrait donc une chose compliquée. « J’commence à me sentir mal là… J’ai pas envie d’entendre ces femmes parler de ça, j’l’ai déjà dit, je ne suis pas quelqu’un de violent, je ne pensais pas que j’en arriverais là… Je sais pas c’que j’fais ici, si j’ai frappé celle… enfin, celle que dont j’étais amoureux, c’est parce que c’est dans ma tête que quelque chose disjoncte, ce n’est pas que j’aime frapper. Je ne suis pas violent… J’ai besoin d’avoir votre confiance pour me sentir à l’aise, j’ai besoin que vous me disiez que vous me croyez. » Si je commençais à me sentir mal ? Je ne me sentais pas bien du tout, pour être honnête. Ma tête était un chantier, un vrai bordel que je ne contrôlais plus. Des milliers, des centaines de milliers de questions se développaient à la vitesse de la lumière dans mon cerveau et pourtant, une seule me frappait assez pour que je la perçoive clairement. Pourquoi ? C’était la seule unique question qui était valable et qui méritait réponse. C’est vrai… Plus j’y pensais, plus mon mal de tête s’intensifiait. Pourquoi avais-je fait ça ? Étais-je malade ? Est-ce que l’intégration d’un hôpital psychiatrique me serait recommandée à la suite de ce stage ? Tant de questions pour aucune réponse. Malgré la présence de la jeune femme, je me sentais seul et je me retrouvais exposé à mes erreurs. Du moins, je me retrouvais face à la plus grave de toutes les erreurs commises par ma personne. Chaque problème a sa solution comme on dit souvent. J’avais décidé que cette solution, ce serait ce stage de sensibilisation, organisé par la police elle-même. J’avais décidé de me déculpabiliser et de blanchir mon image grâce à ça. Je n’étais pas dangereux et cette journée allait me le prouver, nous le prouver, à tous.

Elle soupira avant de se mordiller la lèvre, doucement. Je la regardais, laissant mes yeux naviguer peu partout, anxieux et effrayé rien qu’à penser aux appels qui allaient être imposés à mes oreilles délicates n’appréciant que l’amour et la musique. Je la regardais, attendant une quelconque réaction. Le temps se faisait long. « Écoutez… je ne veux pas vous mettre mal à l’aise ou tout autre chose de ce genre, loin de là. Mais nous sommes tous les deux dans une position délicate. Je peux parfaitement comprendre que vous n’ayez pas envie d’entendre ces femmes. Mais vous savez, moi j’aurais aimé ne pas m’occuper de vous, car… je fais partie de ces femmes, j’en ai fait partie plutôt. Je comprends, je comprends que quelque chose n’aille pas dans votre tête et je vous crois. Il y a des cachets pour ça, des remèdes, et je suis sûre que vous suivez une thérapie, pas vrai ? » Me demanda-t-elle alors très doucement, laissant son regard s’implanter dans le mien. Je ne savais pas quoi faire, ni-même quoi répondre. Je me contentais de baisser la garde, d’amener mes yeux attristés au sol. Elle, une femme battue ? Comment pouvait-elle faire ce métier désormais ? Je me retrouvais alors à une femme qui devait sûrement me détester. J’avais pensé à cela dès le début, après tout, un homme ayant été violent se retrouvant confronté à une femme s’occupant des histoires de femmes battues, ne pouvait pas m’apprécier, c’était une question de logique. J’osais malgré tout, du coup, espérer qu’elle avait reconnu la partie brillante de mon âme, la partie pure. Malgré mon passé et mon immense connerie, je n’étais pas quelqu’un de foncièrement méchant, pour ne pas dire que j’étais une personne trop gentille, en fait. « Vous voulez boire quelque chose ? Vous savez, si c’est trop dur pour vous, je reprendrais le téléphone, je n’aime pas trop non plus ce que l’on vous inflige…sachez-le… » Me demanda-t-elle alors doucement et gentiment. Je ne savais plus parler, ma gorge me faisait mal et tout mon corps semblait paralyser. Qu’est-ce qui m’arrivait ? Peut-être que les remords se montraient plus cruels et sadiques qu’à leur habitude. Peut-être qu’ils avaient besoin de se montrer, de prouver à cette jeune femme que je n’étais pas cet homme cruel et violent avec ses copines. Le regard de la jeune femme se porta sur le téléphone et celui-ci se mit à sonner. Elle décrocha, accueillant la personne appelant de façon agréable. « Sos femmes battues, Ana à votre écoute. » Elle redressa alors son regard vers moi, me tendant un casque, après l’avoir branché à son téléphone. Je le pris et l’amena à mes oreilles. Des sanglots, des larmes, je voyais cette jeune femme pleurer toutes les larmes de son corps. Sentant la terreur qui s’emparait d’elle, je ne pouvais plus supporter cela une minute de plus. Une larme le long de ma joue, je me levai et parti, laissant le casque pendre dans le vide, toujours branché au téléphone. Assis devant cette machine à café, je n’osais pas y retourner, j’étais effrayé. Je me sentais sale, honteux, cruel. Je ne me sentais plus humain. Profondément touché par l’appel, je commençais à réaliser ce qu’avaient été mes gestes, les conséquences qu’ils avaient eu… Me sentant de plus en plus, je commençais à me sentir mal et un café aurait été le meilleur de remèdes. Sans plus attendre, j’en commandai deux à la machine avant de retourner au bureau de la jeune femme. « Euh… j… j’suis vraiment désolé. C’était violent l’appel… j’suis vraiment désolé pour votre passé. J’imagine que vous devez avoir envie d’me cramer dans un immeuble rempli d’hommes violents. » dis-je alors avant de plonger mes yeux bordés de larmes elles-mêmes bourrées de honte et de regrets, dans ses propres yeux.

C’était dur, beaucoup trop dur. Je n’arrivais pas à comprendre ce qui m’était passé par la tête ce jour-là. Pourquoi cet excès de violence ? Pourquoi cette crise de démence ? Je ne comprenais pas comment cela avait-il pu se passer. Étant totalement contre toute sorte de violence, qu’elle soit morale ou physique, je n’avais toujours pas trouvé ce qui avait provoqué toute cette rage en moi. Il est vrai que beaucoup de choses m’avaient rendu irritable au possible lorsque j’étais en couple avec cette femme, soit, mais elle n’en demeurait pas moins adorable, gentille et douce. De plus, pour la première fois de ma vie, hormis le jour où j’ai sauvé mon frère des griffes de cette mère satanique, je m’étais senti vivant. Il n’avait pas été question de relations sexuelles entre elle et moi, c’était purement sentimental. Je ne prenais le sexe comme une évidence. Bien évidemment, il fallait que ça arrive à un certain moment de la relation, mais je ne l’attendais pas avec impatience, je voulais attendre. Sur ce point, elle et moi étions vraiment semblables. Il est évident que d’autres choses nous rapprochaient l’un et l’autre, mais d’autres nous éloignaient. Le simple fait qu’elle gagnait plus d’argent que moi, ayant un travail normal entre guillemets, me rendait foutrement mal à l’aise. J’avais l’impression de me faire entretenir et je ne supportais pas cette sensation. J’avais toujours su me débrouiller seul, j’avais même réussi à construire quelque chose pour mon frère et moi, à partir de rien, juste de la bonne volonté. Je ne donnais pas à mon frère tout ce dont il avait besoin mais j’estimais lui donner le plus important, l’amour. Oui, j’aurais adoré avoir un grand frère comme je l’étais, consacrant sa vie entière à son frère cadet, étant prêt à tout pour lui rendre la vie plus belle. Je crois que si tout avait dérapé, c’était aussi en partit à cause de mon frère. Pendant que j’étais avec elle, mon frère et moi étions foutrement proches et je le protégeais énormément, voire le surprotégeais et elle en était devenu jalouse. Je crois que c’est d’ailleurs cela qui m’avait mis en colère, m’avait rendu violent. Bien sûr que je m’en veux maintenant, bien sûr que je regrette, surtout quand je vois la relation que mon frère et moi entretenons désormais. Parfois je me dis que je me suis trop battu pour lui et que j’ai perdu cette fille que j’aimais à cause de lui, alors que j’aurais peut-être dû penser à moi au lieu de réfléchir à lui avant.

« Euh… j… j’suis vraiment désolé. C’était violent l’appel… j’suis vraiment désolé pour votre passé. J’imagine que vous devez avoir envie d’me cramer dans un immeuble rempli d’hommes violents. » Je n’avais pas contrôlé mes émotions. Entre cette jeune femme témoigner sa peine au téléphone m’avait détruit. J’avais imaginé mon ancienne copine en faire de même au téléphone. J’avais très vite compris, grâce aux quelques mots que j’avais entendus, la souffrance à travers laquelle ces jeunes femmes passent. Je n’avais pas pu encaisser ces aveux qu’elle faisait, j’étais beaucoup trop attristé par son chagrin qui traversait les fils téléphoniques et qui venaient directement en moi. J’avais beaucoup trop honte. C’était ça, clairement, je me sentais foutrement trop honteux des actes que j’avais osés faire. J’avais été un véritable idiot, j’avais fait n’importe pas. J’étais allé me calmer, m’isolant dans un couloir où une machine à café se trouvait. Mon addiction au café m’avait poussé à en acheter deux. J’avais imaginé que celle qui devait s’occuper de moi aujourd’hui apprécierait une boisson chaude. J’étais retourné vers le bureau de la jeune femme, après quelques minutes d’attente. « J’ai pas envie de vous cramer, loin de là, hum. Asseyez-vous, et essayez de contrôler vos humeurs… Dans la vie, faut faire face à pas mal de soucis ! Ça ne sert à rien de fuir, le mal est fait et vous ne pourrez jamais retourner en arrière. » dit-elle calmement avant de s’installer dans le fond de son siège, s’appuyant contre son dossier avant de me prendre un café des mains, ayant compris qu’il y en avait un pour elle. Je souris avant d’entourer le gobelet brûlant de mes mains afin de me réchauffer. « Asseyez-vous, avant de devenir une statue… Et merci pour le café, fallait pas… » Je buvais mon café bien chaud alors que je venais de m’asseoir sur ma chaise. Je regardais la jeune femme qui semblait vraiment mal à l’aise. Je me sentais aussi mal qu’elle, voire pire peut-être. Elle pencha sa tête et ferma les yeux. Je ne disais rien, j’attendais. « Le prochain appel, vous pouvez le prendre entièrement ? Ou vous ne vous en sentez pas capable ? » m’avait-elle alors demandé. Je me sentais honteux d’avoir fui. Je n’étais pas à plaindre, du moins, je n’étais pas le plus à plaindre, à côté de ces jeunes femmes qui vivent un enfer et qui se font taper dès que leur tyran rentre à la maison. « Je pense que cet appel m’a fait réfléchir. Il faut que je prenne conscience, je ne pourrai pas revenir en arrière. Je dois juste apprendre à me pardonner, du moins, si c’est possible. En tout cas oui, je veux prendre ce prochain appel. Ce sera sûrement dur et plein d’émotion mais j’y arriverai, j’ai été plus fort que ça. » dis-je alors, pris d’un excès de confiance en moi et d’une envie soudaine d’aller mieux.

« Je pense que cet appel m’a fait réfléchir. Il faut que je prenne conscience, je ne pourrai pas revenir en arrière. Je dois juste apprendre à me pardonner, du moins, si c’est possible. En tout cas oui, je veux prendre ce prochain appel. Ce sera sûrement dur et plein d’émotion mais j’y arriverai, j’ai été plus fort que ça. » Si j’étais sincère ? Bien sûr que je l’étais. Tout ce que je voulais, c’était oublier, passer à autre chose et me sentir un peu plus vivant que je ne me sentais. À cause de cette histoire, je me sentais mal, j’avais la gorge nouée à longueur de journée. Je me sentais affreusement mal et je culpabilisais. Je culpabilisais tellement que j’en loupais ma vie. Je perdais tout. Je n’avais plus goût à rien. Dessiner, je n’y arrivais plus, sortir, je n’en avais pas envie, parler ? Encore moins. La vie n’était plus qu’un calvaire que je devais combattre. J’étais dans une épreuve constante de survie. Je me battais contre moi-même, et je m’efforçais, par-dessus tout, de ne pas me laisser couler. Je refusais de me laisser aller. Alors j’avais remercié le tribunal de m’avoir emmené ici pour que je réalise l’horreur de mes actes et les conséquences qu’ils ont sur les femmes. Je l’avais remercié parce que ça aurait l’effet désiré. J’avais été beaucoup trop humilié par ce procès qui ne m’avait pas emmené bien loin au niveau matériel. Je n’avais pas eu d’amende, je n’avais pas d’argent. En contrepartie, j’avais eu l’ordre de venir ici, de passer une ou deux journée ici afin de réaliser à quel point j’avais littéralement péter les plombs. Je commençais à comprendre quel débile j’avais été. Je commençais ? Non, ça, je l’avais déjà compris dès qu’elle était partie et que je m’étais retrouvé seul chez moi, la tête vidée de toute pensée positive, avec pour seul envie de mourir. J’avais voulu m’excuser auprès d’elle mais je n’avais pas trouvé les mots. J’avais eu envie de la voir, je voulais être sûr qu’elle s’était rétablie, qu’elle se sentait bien et qu’elle continuait à mener sa vie. Je priais chaque jour pour qu’elle n’ait pas été déformée ou quoi que ce soit. Jamais je n’aurais pensé devenir comme ça. Jamais. Cette journée était une thérapie que j’acceptais avec un immense plaisir. « Tu sais… Je me permets… dit-elle, avant de reprendre, tu as de la chance de pouvoir avoir cette envie-là. Je veux dire, moi je ne rêve que d’une chose, vivre une vie normale, pouvoir croiser le regard d’un homme et lui sourire, pouvoir avoir ce regard innocent et remplit de joie de vivre, j’aimerai pouvoir oublier la douleur des coups que j’ai reçu, j’aimerai carrément changer de vie, mais c’est impossible, j’aimerai oublier mais je n’y arrive pas. Alors je te souhaite du courage et de la chance pour pouvoir aller de l’avant. Je pense que dans les deux cas, battre ou se faire battre on est mal dans notre peau… » Ajouta-t-elle rapidement, avant de coller son dos au siège et de lever le visage au plafond. Je la regardais. Je me sentais mal, ma tête tournait et me disait des choses que je ne voulais pas entendre. J’étais comme un meurtrier. J’en venais même à regretter de ne pas avoir été puni plus que cela par la justice. Qu’est-ce que j’avais fait pour mériter cette faveur. Je n’avais certes pas énormément d’argent – pour ne pas dire que j’étais pauvre à crever – mais je me sentais coupable. La dédommager aurait été la moindre des choses, j’imagine… Est-ce que l’argent aurait pu guérir ses angoisses et les mauvais souvenirs ? Je ne pense pas… L’argent n’est qu’une chose pourrie qui fait tourner la tête à certaines personnes. J’étais bien content de ne pas être riche à ne pas savoir quoi faire de mon argent. Le téléphone retentit alors, elle décrocha. Je savais que j’allais devoir parler cette fois… Une boule se forma dans mon ventre. Je crois qu’on appelle ça l’appréhension ou le stress. « Sos femme battues, nous vous passons un conseillé dans quelques instants. » dit-elle rapidement avant de mettre cette jeune femme sur attente avant de me dire ces quelques mots. « Je te laisse gérer… » « D’accord… je pris le combiné avant de reprendre, « Ashleigh Coleen à l’appareil, je vous écoute. » Inutile de dire que cet appel ne dit qu’accroître mes remords mais une fois le combiné reposé, j’avais les yeux pleins de larmes. Certaines étaient sur mes joues et coulaient jusqu’à s’effondrer violemment sur le bureau. Je souris. J’étais fier d’y être arrivé. « Ana ? dis-je alors, relevant mon regard pour le porter vers le sien.

Travailler ici en tant que prisonnier, en quelque sorte, c’était une chose avec laquelle je n’étais pas vraiment à l’aise. Je devais faire bonne figure, essayer de combattre mes émotions pour ne pas qu’elles me dépassent et m’achèvent, tout en montrant que j’avais compris la leçon pour ne pas faire interner ou je ne sais quoi. Malheureusement, j’avais échoué à presque toutes les étapes. Mes remords m’avaient détruit, massacré. Je me sentais inhumain, je n’étais plus vraiment un homme, j’avais l’impression de n’être qu’un vulgaire objet. L’objet de mes angoisses, de mes inquiétudes, des choses que je regrettais. Je ne vivais plus ma vie, mais ma vie me vivait. C’était plutôt étrange, je ne me sentais plus moi-même, j’étais à part et je détestais me sentir aussi peu moi-même, au final. Malheureusement, c’était une épreuve à travers laquelle je devais passer pour pouvoir me sentir mieux dans ma peau et dans ma tête. Je savais que j’aurais énormément de mal à passer au-dessus de cela, mais je ne pourrais pas y arriver tant qu’on ne m’aurait pas dit que j’étais un homme bien et que ce n’était pas de ma faute. Le fait est qu’il est impossible que l’on me dise ceci parce que oui, c’est de ma faute, et je ne peux pas me voiler la face, je ne peux pas mentir, ni aux autres personnes, ni à moi-même, c’est impossible, je suis celui qui a levé la main sur celle qu’il aimait, ce n’est pas l’inverse, c’est donc ma faute et je dois endosser ce rôle d’homme fou de qui les gens, plus particulièrement les femmes, auront peur… Ce qui me fait peur à moi-même. Ce n’est pas du tout l’image que je voudrais qu’on ait de moi, mais qu’importe maintenant, je ne pourrai plus rien y faire. « Ashleigh Coleen à l’appareil, je vous écoute. » avais-je alors dit, lorsque le téléphone se mit à sonner et que je dû répondre. J’étais plutôt paniqué à l’idée de passer ce coup de téléphone, du moins, de devoir écouter cette femme me raconter ce que son homme lui avait fait. C’était horrible et je me sentais de plus en plus mal, mais je n’y pouvais rien, je devais l’écouter et la conseiller, lui dire ce qu’elle devait faire.

Au final, je me rendais compte qu’il n’y avait pas que moi sur cette Terre, mais qu’il y avait des centaines… que dis-je ? Des milliers d’hommes qui battaient leur femme, des millions même, mais au final, combien le regrettait et combien ne prenaient pas de plaisir en les frappant ? Moi, ça ne m’était arrivé qu’une seule fois, une seule fois de trop. Je plongeais alors mon regard dans le sien, mon regard humide et attristé. Le coup de fil était terminé. « Ana ? » Avais-je alors dit, relevant ma tête pour amener mes yeux dans les siens. Elle semblait plutôt occupée et n’avait pas réalisé que mon coup de téléphone s’était terminé. Il faut dire qu’il avait duré pas mal de temps et qu’elle avait sûrement eu le temps de s’évader dans ses pensées. « Hum, oui ? » M’avait-elle alors répondu, amenant elle aussi son regard vers le mien. Je vis la surprise dans son regard lorsqu’elle vit mes larmes. « Sèche tes larmes, et mouche toi un coup aussi… » Me dit-elle alors que mes larmes glissaient le long de mes joues. Je ne devais pas me laisser aller, ce n’était pas moi cet homme. En fait si, c’était tout à fait moi. Je n’arrivais pas à intérioriser ce que ressentais pour ne pas montrer ma frustration. Ce que je ressentais à ce moment précis ? De la tristesse, mais surtout, surtout énormément de honte et de culpabilité. J’avais peut-être brisé une vie. Peut-être que mon ex petite-amie n’a plus confiance du tout en la race masculine. Peut-être qu’elle n’aura plus jamais de vie de couple, ou bien peut-être qu’elle est écœurée de la vie. J’aimerais beaucoup avoir de ses nouvelles mais j’imagine que c’est impossible. Puis une idée me vient en tête. Tu as raison, il faut que j’intériorise tout ça, mais j’y arrive pas. Avoir de ses nouvelles m’aiderait… Tu crois que tu pourrais avoir ça dans vos dossiers ? C’est plausible, non ? » demandai-je alors, espérant comme un enfant que c’était la solution que je cherchais et qui marcherait. J’en doutais, mais pourquoi pas, j’y croyais.